Me renommer n'est en aucun cas un changement d'identité, mais plutôt un retour aux sources.

C'est l'expression extérieure d'un alignement intérieur, pour la plupart invisible aux autres. 

C'est un appel de l'intérieur, me rappelant vers moi-même, vers le centre de qui je suis.

C'est une ancre pour la vérité, une vérité trop grande pour être contenue par un nom,

Mais qui agit comme un phare loyal alors que je me perds, encore et encore.

C'est une invitation à démêler qui je suis de mon conditionnement passé.

En grandissant, j'ai pris beaucoup de décisions inconscientes à mon sujet :

Qui j'étais, ce que je pouvais faire, ce qui était acceptable, quel rôle était le mien,

Ce que signifiait être sage, ce que signifiait être en sécurité, ce que signifiait être moi.

Il s'avère que la plupart de ces apprentissages n'ont rien à voir avec qui je suis vraiment.

Changer mon nom, c'est une décision consciente de me donner la permission que j'attendais.

C'est un engagement légal à moi-même, à ma guérison, à faire de la place pour ma propre voix.

C'est un rappel que créer de l'espace à l'intérieur est la seule passerelle vers ma boussole intérieure.

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Jamais je n'aurais pensé que je changerais de nom. Ce n'est pas que je voulais le changer, mais que je pensais que je ne pouvais pas ; ce n'était même pas sur mon radar. Voici les événements qui y ont conduit.

 

Tout d’abord, des années de dérèglement nerveux, mental et émotionnel ont conduit à un ensemble de traits de personnalité solidement ancrés et à des problèmes de santé chroniques. À partir de 1997, me sentir mal est devenu la nouvelle norme, et n’ayant aucune solution en vue, c’est devenu, au fil du temps, indifférencié de qui j'étais. Même si j'avais eu des aperçus de l'essence de qui j'étais vraiment depuis le début, le besoin d'appartenance avait brouillé son accès.

 

Dix ans ont passé, s’enfonçant toujours un peu plus profondément dans le même sillon. Puis vint un changement d'environnement. Nous sommes maintenant en 2007. Alors que les repères de la langue, des gens et du paysage disparaissaient, les frontières de qui je pensais être ont curieusement commencé à se dissoudre. J’étais stupéfaite de constater qu'un sens de l'aventure avait pris le dessus sur mes peurs habituelles. Me sentant totalement perdue, mais ayant l'étrange impression de m’en aller quelque part, je chancelais dans la confusion, me sentant plus chez moi que jamais malgré le fait d'être à 5 000 km de là. L’absence de familiarité extérieure me permettait de me sentir davantage à la maison à l’intérieur. Sans indices environnementaux pour me rappeler qui j'étais, des couches de conditionnement ont commencé à se volatiliser, les unes après les autres, durant un long parcours de découvertes.

 

En 2013, un surnom m'a été offert de manière inattendue. Il était rafraîchissant et léger, alors je l'ai accueilli. Jusqu'à ce jour-là, je n'avais pas réalisé la charge que mon nom portait et à quel point ma personnalité y était rattachée. Alors que j’explorais la vie avec mon surnom tout neuf, les limites que j’avais jusque-là perçues ont commencé à céder leur place à une force et une confiance accrues. À ma grande surprise une fois de plus, sans mon nom pour contenir qui j'étais ensemble, une nouvelle vague de développement a été initiée. Sans nom pour me rappeler mon identité, ma croissance a commencé à prendre de l’expansion de l'intérieur vers l’extérieur. Le processus ne consistait pas tant à acquérir un sens de soi, mais plutôt à s'en libérer. 

 

La vie étant déterminée à offrir les meilleures conditions pour une croissance maximale, amnésique, j'ai repris mes esprits à l'hôpital, alors qu’on m’annonçait que j'avais eu un accident de vélo. Nous sommes maintenant en 2015. Avec un système déjà affaibli et compromis, ce fut le point de rupture. À partir de ce moment, mon corps, mon esprit et mon cœur sont devenus un trio incohérent qui a mené à des années de descente en spirale. Avec si peu de ressources intérieures et extérieures sur lesquelles compter, je pouvais à peine m'accrocher à ce que j'avais appris comme étant vrai. Le surnom a fini par s'estomper, mais je me suis souvenue de l'enracinement et de l'espace intérieur que j'avais ressentis à cause de cela. Étant au bord d’un effondrement intérieur complet, je me suis demandé, est-ce que mon nom pourrait agir comme un emblème alors que je navigue sur le chemin du retour vers la santé et vers moi-même?

 

J’aimerais bien dire que j'ai consciemment et soigneusement choisi mon nom, mais il est simplement venu à moi. D'abord vint le nom de famille. Wolfe, pensai-je instantanément en m'asseyant avec un morceau de papier. J'avais rencontré une artiste remarquable avec ce nom de famille une douzaine d'années auparavant, et le nom m’était resté. Il représentait la créativité et une force tranquille pour moi. D'autres noms de famille t’appellent?, me suis-je demandé. Non. D'accord, ça a le mérite d’être simple. Et le prénom? Sage, ai-je pensé tout de suite. J'avais entendu ce nom deux ans plus tôt alors que les collines de sauge (en anglais - sage) étaient ma cour arrière, un endroit très spécial pour moi. Pour moi, ce nom était synonyme d’authenticité et d’enracinement. Mais, me disais-je, je ne peux pas prendre une décision à propos d’un nouveau nom en moins de deux minutes. C'est absurde. Explorons-en d’autres. Et c'est ce que j'ai fait, pour finalement revenir au premier. Un petit rappel de faire confiance à mon intuition...

 

Le processus décisionnel pour changer mon nom ne s'est pas fait sans agitation intérieure. Le conditionnement passé ne lâche pas le morceau si facilement et il est prêt à tout pour rester dans le familier afin de maintenir l'illusion de sécurité. L’intimidation intérieure est un moyen efficace pour bloquer le processus. Ce nom ne te va pas du tout. Il est trop flamboyant pour toi. Pour qui tu te prends? Tu manques de respect à tes parents. Qui t'a donné la permission de faire ça ? Tu n’es pas autorisée à faire ça. Les gens vont te juger. Ils vont te tourner le dos. Tu vas mourir complètement seule. Ces mots sont le produit d'une adaptation au dysfonctionnement. C'est la voix de l'opposition dans un conflit intérieur entre la survie et l’authenticité. C'est le reflet direct d'un monde où troquer notre sincérité pour la conformité est récompensé. Le monde entier est dans cette voix, et c’est une déformation complète de la vérité. 

 

Ma santé a atteint le fond du baril en 2020, et de cet endroit obscur, je suis arrivée à la croisée des chemins. Je pouvais soit suivre le sentier bien usé de retomber dans mon conditionnement passé - le chemin semblait sombre et sans espoir, mais c'était le seul que je pouvais voir - ou je pouvais entrer dans l'inconnu et forger une toute nouvelle trajectoire sans la moindre idée où cela mènerait. Toute cette souffrance ne pouvait pas être dénuée de sens. Si je n'avais pas le choix en la matière, alors je devais trouver le moyen de faire en sorte que ma situation compte. Ce fut le début du parcours de Sage Wolfe. Sur cette voie, trois décennies de symptômes chroniques ne constituent pas un précédent pour ce qui est à venir. Ce n'est pas un chemin ancré dans la pensée positive, mais plutôt une trajectoire en alignement avec la réalité. C’est un parcours enraciné dans le pouvoir de création et d’action.

 

2021 est arrivé avec un vent d'espoir. Pour la première fois depuis des années, la spirale a débuté une ascension vers le haut. Trois chirurgies, des rénovations et traitements antifongiques, d'innombrables rendez-vous médicaux, examens et traitements, des exercices quotidiens pour rééduquer le système nerveux, des séances de thérapie hebdomadaire et un partenaire incroyablement solidaire et aimant m'ont aidé à passer le cap. J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir, mais j’ai aussi parcouru énormément de chemin considérant où j’étais. Alors que je trébuche, encore et encore, oscillant entre la joie et le désespoir, entre la clarté et la désorientation, entre le progrès et les revers, mon nom me permet de rester en connection avec qui je suis vraiment.  Il me permet de me rappeler de la force intérieure qui m’habite alors que je continue à faire face à l’adversité et de continuer d’être inspirée par le mystère et les possibilités.

 

Il ne s'agit pas de romancer les trois dernières décennies, car la transformation est des plus inconfortables et les problèmes de santé chroniques sont incroyablement isolants et éprouvants. La quête de la vérité est déroutante et se déroule comme le mystère complet qu'elle est. Mais avec chaque nouvelle phase de croissance vient plus de courage, plus de liberté, plus de beauté. Le parcours de la révélation a été parsemé de chagrin et de colère, ainsi que de découvertes et de connexion. Honorer la vérité n'est pas sans conséquences, mais se cacher en entraîne de plus grandes. Le moment est venu de faire confiance à mon propre savoir, de prendre le risque d'être totalement transparente, d’agir en harmonie avec ma vraie nature. Pourquoi sommes-nous ici sinon pour nous rappeler qui nous sommes? 

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Peu importe ce que vous combattez en silence, j'espère que cette histoire vous rappelle qui vous êtes vraiment.